Bye bye baby

Il y a une mappemonde au plafond. Je ne le sais pas encore, mais plus tard, c'est le seul souvenir que j'aurai de cette journée.

En ce moment, j'ai un masque sur le visage et je respire un gaz qui, me dit l'infirmière, devrait me faire rire.

Mais elle a eu tort. Je pleure, je pleure et je ne peux plus m'arrêter de pleurer.

On l'appelle le gaz hilarant et je n'ai jamais moins ri de toute ma vie.

Mais il y a une mappemonde au plafond et on m'a droguée; malgré mon visage mouillé je me sens bien.

« Je suis allée en Espagne », dis-je alors d'une voix molle.

Je suis complètement défoncée.

« Ah oui? », me répond l'infirmière, l'air - c'est drôle! - de ne pas s'en foutre complètement.

« Oui, et en Colombie, et aux Etats-Unis, et aux Bahamas aussi.»

« Wow! Tu en as bien de la chance! »

Oui.... j'en ai bien de la chance....

Plus tard, quand je repenserai à cette journée, je me souviendrai de cette conversation, de la voix de l'infirmière, de la satanée mappemonde, mais pas une image ni une seule sensation reliée au docteur et à ce qu'il est en train de faire. De défaire, plutôt. Bref.

« Je vais t'accompagner à la salle de repos. Tu as bien fait ça, ma belle. C'est terminé maintenant. »

Elle me parle comme à une petite fille.

Je suis une petite fille.

C'est terminé.

Tout près, il y a une pièce douillette, pleine de petits lits. Mon infirmière me laisse à une jeune préposée qui m'accueille d'un doux sourire : « Je peux aller chercher votre copain dans la salle d'attente, si vous voulez mademoiselle? »

Silence.

Copain? mais, madame, je n'ai pas de copain; ne comprenez-vous pas que je ne serais pas seule ici s'il n'était pas en train de fourrer sa collègue de travail, mon copain? Je n'ai pas de copain.

La dame comprend aussitôt sa bourde et m'offre un thé et des biscuits. Comme si j'étais à l'hôtel et non dans une clinique d'avortement.

Je refuse et je m'endors le ventre vide. Complètement vide.

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Un genre de babyboom

Depuis plusieurs mois, les filles enceintes se multiplient comme des fourmis en rut. Yen a partout. Partout! 5 de mes amies sont enceintes (ce matin, encore une! Félicitations miss!) et 4 autres ont un bébé. On parle ici de filles entre 18 et 21 ans.

Mais qu'est-ce qui se passe?

Peut-être que je devrais arrêter d'être égoïste et penser à autre chose que ma misérable vie, mais bon, tant pis, ça m'écoeure.

Parce que peut-être que si le "papa" n'avait pas été un gros mollusque (stupide et dégoûtant), oui, peut-être que j'aurais aimé ça la vivre ma grossesse moi aussi.

Peut-être que je suis tannée de me faire remettre dans face tous les jours le pathétisme de ma vie.


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Si ma vie est une blague, pourquoi je ne ris pas?

C'est que, ces temps-ci, je suis victime d'une succession de mauvais hasards.

Samedi après un souper et une sheesha bien relax, on décide sur le pif d'aller danser. Je vous présente rapidement le tableau: cinq filles et le chum de l'une, tous évachés au café Hookah dans des jeans et des t-shirts informes. On ne devait pas sortir ce soir-là. Se ramasser dans un bar fût un hasard ; Dans ce bar, ce fût plutôt une grosse blague. Aucun des six n'y avait déjà mis les pieds; les chances qu'on finisse la soirée là-bas étaient donc terriblement minimes.

On arrive là assez tôt, ladies night, cover et alcool gratis jusqu'à 11h - on avait donc le temps de se saouler avant la fin de la game et l'arrivée des pitounes de bar. Ce qui fait qu'à 11h j'étais debout sur une table en criant à tue-tête, puis j'entends ceci de la bouche de mon amie qui a d'un coup cessé de rire : "Ton ex est là"

Mon ex est là.

Il arrive et je suis juchée sur la première table devant l'entrée, une bière dans chaque main. Il est debout à deux mètres de moi, figé, et entouré de ses quinze chums de gars.

L'Ordure.

L'horreur!

Celui-là, c'est l'ordure des ordures, le déchet juteux qui traîne dans le fond de poubelle, la pourriture.

Je suis descendue de la table, mortifiée.

Le point positif, c'est que mes amies m'ont saoulée la gueule pour me réconforter. Ça m'a rien coûté cette soirée, mais le négatif, c'est que j'ai eu ce broyeur de coeur dans face jusqu'à 2h du matin. J'ai même pas la force de revenir sur ce qui s'est passé entre lui et moi, c'est trop long, trop douloureux, trop laid; mais c'était de la merde, de la vraie merde, et ça va nécessairement me suivre toute ma vie.

Encore aujourd'hui je trouve ça foutrement ironique qu'on fasse tout pour s'éviter et qu'on se ramasse à la même place, un soir où je n'étais pas supposée être là, là où je n'avais jamais été, là où il a décidé d'aller avec ses chums; alors que ce n'est même pas leur genre d'endroit!

Dur d'éviter quelqu'un à l'intérieur d'une superficie étroite, on s'appliquait juste à ne pas se regarder. J'ai fini par remonter sur la table et à m'amuser avec mes amis, il a presque pas gâché ma soirée. Quand je suis sortie fumer, il a traversé la rue. Mes amis croient qu'il a honte de ce qu'il a fait, moi je ne sais pas si les déchets peuvent avoir ce genre d'émotion. Mais à sa place je voudrais disparaître; je crois même pas que je pourrais me regarder dans le miroir sans avoir envie de vomir.

J'ai rien de cohérent à dire là-dessus, vraiment... sauf peut-être, que j'arrive juste pas à croire que j'ai tellement fait confiance à ce gars-là, que je me sentais bien quand j'étais avec lui, que.... que j'ai failli sacrifier ma vie, pis que ça finisse aussi mal.

L'ordure.

L'ordure qui n'était, au départ, qu'une éponge pour essuyer les dégâts de l'ordure précédente. C'est maintenant, juste maintenant, que je me rends compte que je l'ai aimé pareil, ce maudit-là, je l'ai vraiment aimé, même si c'était le mec le moins romantique de la terre, même si ses chums passaient loiiiinnnn devant moi, même si il m'a jamais acheté de cadeau à Noël ni à ma fête, même si mes parents l'aimaient pas, moi, je l'aimais.

Je ne sais pas s'il se rend compte de ce qu'il a fait. De la gravité de la situation.

Ordure, si tu as des sentiments, ben j'espère que t'as honte, et que t'auras honte jusqu'à la fin de tes jours!


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Un genre de déprime

Depuis une coupe de jours, c'est le bof.

Tsé, l'espèce de sensation moche, entre le "jveux péter de quoi" et "jbraille comme un veau". Le bof, le rien. C'est moche, c'est plate. Jveux voir personne, j'ai pas lgoût, ya rien qui me tente.

Ça, là.

Eh bien je suis là-dedans. On dirait que je suis saturée d'émotions. Après tout ce que j'ai vécu, ya plus de place pour une larme ou un sourire. Et j'ai même pas envie de sortir de cet état larvaire, parce que je me dis: à quoi bon? Pour faire quoi?

Si on peut faire confiance à personne au dehors, alors je vais rester tranquille dans mon ptit cocon.


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Kev

N'entre pas dans la catégorie des ordures.

Kev, c'est plutôt ma ptite cacanne recyclable.

Ce gars-là, je l'ai connu j'avais 13 ans, des broches, des boutons, toutte le kitte. Il est venu m'aborder parce qu'il a eu un coup de foudre, alors imaginez sa tête. On s'est rencontrés aux cadets en plus... Je sais pas pour vous, mais juste penser à une telle scène, ça me fait mourir de rire!!

Ben 6 ans plus tard, on se parle encore! Plus de cadets, plus de rien, juste deux faces quelconques et des souvenirs marrants.

Hier il m'a appelée en braillant comme un bébé. Sa blonde - pardon, sa fiancée - l'a laissé.

Mais oui, mais quand t'as 20 ans pis que tu fiances une fille de 15 ans...
L'amour n'a pas d'âge, j'en sais quelque chose, mais quand même. Ils ont commencé à se fréquenter elle avait 14 ans, elle avait jamais rien connu, comment tu peux t'attendre à ce qu'elle veuille se trouver un appart' et se marier?

J'ai jamais été du genre à me mêler des affaires des autres, il fait ce qu'il veut, j'ai pas mon mot à dire sur sa vie.

Mais c'est mon blog et je peux bien avoir mon opinion: Kev, c'est le roi des mauvaises décisions.


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Ordure #1

Quand j'ai eu 16 ans, j'étais une adolescente fraîche et innocente. Ma phase boutonneuse venait de se terminer, mes courbes se sont (très légèrement, mais quand même) accentuées et mes longs cheveux se sont mis à boucler. Cet été-là, je me faisais souvent siffler, kaxlonner, interpeller dans la rue, mais j'ai mis des semaines à comprendre que ça s'adressait à moi.

À 16 ans j'allais dans une école de filles, alors mon expérience avec les garçons (et dans la vie en général) était assez limitée. Je ne côtoyais pas souvent de ces grands écervelés, et ce n'était jamais très enrichissant de toute façon.

Alors quand j'ai rencontré l'Ordure #1, jeune homme de 19 ans, voiture, appartement, "maturité", je suis tombée dans le panneau assez rapidement. Le bougre a vite compris à qui il avait affaire, il était bon chasseur et j'étais proie facile. Après 3 jours c'était déjà les gros je t'aime et j'étais convaincue de vivre une grande histoire d'amour.

Les mecs sont parfois cruels avec les jeunes dindes.

Mine de rien il a réussi à me blâmer pour tout ce qui n'allait pas dans sa vie, et je l'ai cru. Il ne faisait pas assez d'argent: c'est que ma présence l'empêchait de faire de l'overtime. Il piquait des crises: c'est parce que je n'étais pas assez mature. Ses amis ne l'appelaient jamais: c'est qu'ils ne voulaient pas se tenir avec une ptite jeune de 16 ans. Il avait un petit pénis et venait précocement: évidemment, je n'étais pas assez "wild", c'était ma faute.

Bref.

Mais le pire, c'est que je passais mon temps à m'excuser, et il m'a laissée au bout de trois semaines parce que j'étais trop plate.

La vie est injuste.

En fait, pas tant que ça, parce qu'un bon soir, sur Facebook....

Un boutonneux, calvitieux, moelleux personnage m'a écrit un message. Ouais, il y a peut-être une justice en ce monde : tu as agi en ordure, maintenant tu as la face qui va avec.

"Tu te souviens-tu, ta première fois??"

Eww! À oublier!


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Un genre d'hangover

Je me suis réveillée ce matin avec l'étrange impression d'avoir abusé la veille. La tête lourde, le coeur dans la gorge - manquait juste l'horrible haleine de vieille bière qui, allez savoir pourquoi, resurgit toujours même après un brossage intense de dents avant le dodo. Tsé l'impression d'écoeurement: ya eu quelque chose de trop hier.

Il était midi et demi, pas d'école aujourd'hui, un bon temps pour paresser au lit. Les mercredis, jeudis et vendredis matin sont habituellement les trames de mes hangovers tranquilles: pas de cours, pas de job. Le problème c'est que je sors le plus souvent les vendredis et samedis soirs et que je travaille dans un resto de DÉJEUNERS la fin de semaine.

Enfin, bref. Qu'ai-je fait hier? Rien pourtant.

Vraiment rien en fait, je me suis lancée dans un "ménage de mes amis" Facebook. Dans vie, si ya bien un mot pour prouver que ta soirée a été bien plate, c'est: Facebook. Ça ne trompe pas.

Finalement l'illumination arrive: je sais ce que mon corps rejette avec écoeurement ce matin! J'ai eu une "altercation" avec l'Ordure #9 hier soir.

Cette fille n'a vraiment pas de vie, en plus de passer ses soirées sur Facebook, elle parle à ses vidanges! dites-vous.

C'est une façon de voir les choses.

En réalité, mes neuf ordures ne sont que des cas pathologiques, des êtres humains un peu dégoûtants que je sors régulièrement de ma vie. Or, il arrive parfois que ce soit trop lourd et que je n'y arrive pas du premier coup. Mais tout ça finira au chemin, un jour ou l'autre.


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